After Show Kochen Deluxe

Lektion I

Wer hat das noch nicht erlebt:
Ordentlich die Nacht mit den Kumpels durch gerockt, gerade vom Wirt aus dem Lokal
geworfen worden, Kohldampf wie die Kesselflicker und die Spatzen pfeifen es vom Dach:
Mc Doof und Bürger King haben, der Gewerkschaft sei Dank, pünktlich die
Lichter ausgeknipst! Wenn sich jetzt keine Hinterhof-Bäckerei überfallen lässt,
gibts nur eins:
Sofort denjenigen in der Gruppe ausdeuten, der in diesem Moment die Mindest-Voraussetzungen am besten und ohne großen Widerstand erfüllt:
a) So angeschlagen und hungrig zugleich zu sein, um wenig bis gar keine Gegenwehr
zu leisten wenn es darum geht, den Austragungsort zu diktieren;
b) den Anschein zu erweckt einen halbwegs gefüllten Vorrat an Grundnahrungsmitteln (z.B. Bandnudel, Spiralnudel, Spaghetti, Penne, Miracoli, Maggi-Fix für Bolognes, etc) inkl. diverser Getränkeauswahl zu habent; und
c) so doof ist es mit sich machen zu lassen.

Ist einmal der dumme "August" in demokratischer Abstimmung (Einer für alle und alle gegen einen) verurteilt worden, gehts ganz einfach:
Alle schleunigst auf den Weg zur Arena machen, dem "August" vorher den Tür-Schlüssel abnehmen um diversen Ausreden, wie z.B. der ollen Kamelle "Schlüssel verlegt, etc.", vorzubeugen und ungeniert einfallen. Sofort müssen die Rollen klar verteilt werden. Wie im richtigen Leben kann es nur einen Chef-Koch geben. Die anderen teilen sich auf in "Beschaffer" und diejenigen, die sich ungeniert in der Wohnung diverser privaten Utensilien bedienen um den Hausherren gepflegt von den Tathergängen in der Küche abzulenken.
Während der dumme August versucht seinen privaten Kram vor der öffentlichen Grundsatzdiskussion im Bekanntenkreis zu schützen, kann in der Küche unter der Herrschaft des Kochs (Walle walle, manche Strecke... ;o) ) das Drama in aller Ruhe seinen Lauf nehmen:
Ganz egal was gefunden wurde, einfach alles in den Topf und ca. 10 Minuten kochen lassen. In dieser Zeit sollte unabhängig von den Zutaten generell das Gröbste erledigt sein.
Anschließend ordentlich mit allen zur Verfügung stehenden Gewürzen abschmecken.
Ganz wichtig: Es muss unbedingt etwas von jedem auffindbarem Gewürz dran sein. Wie es schmeckt ist egal, vielmehr braucht die wundervolle Kreation die einzigartige Note des gesamten Abends! Einfach einzigartig! Ausserdem kann zu diesem Zeitpunkt soweiso niemand mehr etwas schmecken und man kann die Magenbeschwerden am nächsten Tag auf die Plörre aus der Spielunke schieben.
Um mit alten Traditionen nicht zu brechen, verbietet es sich natürlich dem August beim aufräumen und spülen zu helfen. Vielmehr sollte man sofort nach dem Aufwachen auf dem Sofa unaufgefordert die Bude verlassen, sicher ist sicher. Falls man doch auf dem Heimweg erwischt werden sollte, können Ausreden a'la "Sorry, ich hab gerade nen Bandscheibenvorfall" oder "Sorry, ich muss unbedingt jetzt am Sonntag Morgen um 7.00 Uhr ein Mofa Sand-Strahlen" glaubwürdig für die Fehlzeit entschuldigen.

PS: Hühnersuppe ist kein Ersatz für Nudel und falls ihr Schinken verwendet, braucht ihr die ganze Choose nicht noch zusätzlich salzen! Glaubt uns, wir sprechen aus Erfahrung! ;o)